Malam Satu November Pukul 1 Dini Hari

Lama tidak menulis, lama tidak sempat dan menyempatkan, lama sudah dan lama kelamaan diri butuh wahana sendiri dan dari 'waktu lama' itu muncul hasrat untuk kembali singgah ke sebuah ruang digital ini. Ruang dimana ketika bisa jadi diri sendiri tanpa takut di hakimi, beda sama social media yang bikin anxiety. Apa aku aja yg ngerasa gitu, ahaha anyway. Namanya juga rindu dan lagi pulang kampung kemari, aku mau ceritakan semua dan melepas sedikit beban realitas yang sempat tak terpecahkan. Anjir sosoan keren padahal mah ribet maneh man, emang hehe.

Malam ini merupakan kolektif cerita dan kisah hari kemarin, membekas dan terus membawa kesan, tapi gimana kalo kesan cuma bualan dan buaian belaka? Karna aku seolah olah mati rasa aja terhadap banyak hal, nothing special, dan malah ga ngerasa kaya manusia, hidup go with the flow tanpa prioritas jelas, kesana kemari, kosong, seperti sesuatu yang ingin coba ku isi kekosongannya padahal disisi lain aku hanya membawa kekosongan lainnya, alhasil semakin penuh dengan rasa kekosongan. Ah anjir abstrak banget sih, tapi serius bingung aja. Pertanyaan2 yang muncul seperti tidak perlu dijawab, hanya dibiarkan dulu saja jangan tanya kenapa, karna akupun tidak tahu kenapa.

Lain darisana ada juga hal-hal yang menjadikan diri kembali merasa lagi berupa kritik, apresiasi, semangat, rasa kecewa, rasa suka dan afeksinya, juga hal lainnya. Gelisah, terpikir mati cepat, tau kesalahan namun tak kunjung diubahnya, my soul just worthless. Kasarnya jikalau malaikat maut datang malam ini, ia pun tidak akan segan mencabut nyawaku karna 1/4 nya sudah kutarik sendiri, setidaknya meringankan tugasnya sedikit saja. Ini terkesan abstrak, bertele tele dan tidak jelas, memang aku sudah bilang sebelumnya.

Apakah mungkin ini efek karna aku mulai membuka hati dan afeksi terhadap seseorang lagi? Walau sebelumnya pernah dan merasa sama, dengan jawaban 'sudah jangan' Namun ada satu kondisi dan kondisi lanjutan yang mulai merasuki pikiran hati dan hasrat yang tidak karuan, hal yang mungkin betul ku butuhkan tapi disisi lain aku belum tau bagaimana ketika aku terjebak pada rasa yang dalam. Jujur, aku dominan sebagai perasa dan akan sangat merasakannya, (disisi lain aku sangat menjaga diri agar tidak kecewa, tidak terlalu berharap, tidak terlalu mendalam karna aku tidak siap dengan kondisi ketika mendapatkan hasil yang tidak sesuai). Im bad at this, why

Whatever lah, semoga aku bisa kembali dan terus menulis, produktif, terus bergerak dan jadi dewasa

Ps. Mungkin ini tanda aku mesti ibadah (dengan rasa dan kesungguhan) lagi, sudah banyak teguran aku tahu semoga aku mau

-
Di kasur, selepas melihat keseruan pesta di sosial media
Jumat, 1/11 pukul 1.48

Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Sulit

Kenapa sulit, lalu lalang pikiran kadang cukup instens terjadi, mood sering kali mempengaruhi kata-kata dan perasaan yang makin meromantisasi dan melarutkannya, namun ketika sudah berhadapan dengan susunan huruf di depan layar, aku diam tidak berdaya. Sama ketika kau mengajaku bermain ke luar angkasamu.
Baca selengkapnya

Sick of You

I dont know why, but you got me really. Hampir jarang membuka diri dan hati, disatu saat kamu bisa dengan cara yang tak biasa, tapi sungguh. Makin kesini terus terfikirkan dan tak teralihkan, walau salah. Kamu pun tahu itu, walau sama sama mau. Namun nanti bilang kalau nanti kamu mau berpaling, kalau kamu mau beri konsekuensi padaku atas pengakuan yg terlambat dan ketidakomitmenan ku. Setidaknya aku bisa tahu dan bersedih dengan jelas, tapi kalau tidak akupun tak tahu mesti apa jujur. Aku sering kehilanganmu dalam pikirku, biar saja mungkin ya? Biar aku merasa sesaknya ini, tak karuan dan membatu. Ini akan memakan waktu yang panjang, jikalau kita jadi bisa bersama, aku mungkin orang beruntung yang dipertemukan oleh mu, karna baru kali ini afeksi menjadi adiksi dan lagi, aku membatu melihat senyummu. Bucin tai anjing, 5/11 - - - Menanggapi hal ini, aku sudah mencoba menyelesaikannya dengan langkah berbicara padanya bahwasannya aku masih sayang, dan aku menerima kesedihan
Baca selengkapnya

Kacau saja

Bagaimana bisa bergerak dan yakin ketika sudah tidak percaya keinginan sendiri? Hanya menjalani hari demi hari karena visi misi jangka panjang yang tak dijalankan dan sudah keburu tidak percaya dengan omong kosong diri sendiri pada diri sendiri. Permainan macam apa ini? Terhitung 3 tahun mungkin, lebih senang dan merasa hidup ketika membantu visi dan capaian orang-orang, karena tidak tahu apa lagi yang ingin dicapai, bukan karena sudah mendapatkan hidup yang ideal. Namun seperti tidak percaya pada keinginan sendiri saja, ekspektasi yang dikecilkan dan niat yang terkubur jauh di dalam. Cukup enak terlaksana, namun apakah hidup hanya untuk orang lain? Namun, kenapa tidak? dalam kekacauan pikiran, benang-benang kusut yang memenuhi kepala, tidak tahu harus apa sampah Kamis 26/03/20 pukul 3.41
Baca selengkapnya